Humour noir

poster ici toute blague d'humour noir
:!: n'y voyez rien de raciste, sexiste ou sadique (enfin, si sadique un peu^^)
eh oui on peut rire de tout^^



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Au réveil, une petite fille découvre dans son salon un grand sapin entièrement décoré sous lequel se trouve une multitude de cadeaux.
-Mais papa maman, c'est pas noel, on n'est qu'en mars!!!
Au père de répondre:
-Tu sais ta leucémie attendra pas décembre.

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- Papa, papa ! Y'a le chien qui joue encore avec Mamie !
- Merde, je vais devoir l'enterrer plus profond que la dernière fois
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La femme de Michael Jackson vient de mettre au monde leur enfant. Michael demande au médecin :
- Docteur, combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels ?

Le docteur :
- Attendez qu'il ait environ onze ou douze ans...
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Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'a 33 ?
Sur leurs doigts.
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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."
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Qu'est ce qui est bleau et qui flotte?

Le petit grégory dans un sac
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-Dans la famille Dutrou je voudrais la fille
-J'ai pas pioche
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Qu'est ce qui a de plus dur dans un légume ?

Le fauteuil roulant.
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C'est Hitler qui visite un camp de concentration. Tous les prisonniers sont alignés.
Parmi tous ce gens à la grise mine, une petite fille arbore un grand sourire.
Hitler lui demande: "Pedite fille, pourquoi ze zourire?"
"Parce que demain, j'aurai 5 ans!"
"Ach, za m'édonnerait!"
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Pourquoi Hitler s'est-il suicidé?

Il a reçu la note de gaz.
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Comme disait Himmler en quittant Auschwitz pour aller visiter la Hollande:
- On ne peut pas être à la fois au four et au moulin.
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Comme disait Himmler : « Ca me dépasse qu’on puisse être à la fois juif et allemand. Faut savoir choisir son camp. »
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« Faute avouée est à moitié pardonnée », disait Pie XII à Himmler.
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Au risque de passer pour un rabat-joie, je ne partage pas tout à fait ton avis

eh oui on peut rire de tout^^

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En fait, si, on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui : nous sommes ici sur un forum et on peut dire que l'on se connaît à peine (en ce qui me concerne, en tout cas).

Imagines l'effet que me ferait cette blague si une de mes filles avait une maladie grave ...

Au réveil, une petite fille découvre dans son salon un grand sapin entièrement décoré sous lequel se trouve une multitude de cadeaux.
-Mais papa maman, c'est pas noel, on n'est qu'en mars!!!
Au père de répondre:
-Tu sais ta leucémie attendra pas décembre.

fin du mode rabat-joie.

Sinon, elles sont excellentes !

eh oui on peut rire de tout^^

c'est mon credo. et certes nous nous connaissons tous peu mais c'est aussi une façon de nous connaitre, de me connaitre...

Particulièrement la première que tu viens de citer, que je trouve hilarante. c'est vraie qu'elles sont parfois trash mais c'est la particularité de l'humour noir... si ça n'est pas votre style, vous êtes libre de passer votre chemin.

Pour ma part je pense que si j'étais atteint d'une grave maladie, je préférai en rire qu'en pleurer. De même je connais des personnes qui sont handicapés, ont un cancer ou alzhermer... et je préfére rire avec eux du mal que chialer dans leur bras ou l'inverse.
Cela s'applique pour moi aussi au racisme, nazisme, pédophilie,etc. Rien n'est vraiment triste si on sait sous quel angle prendre les choses.

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
-"Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
-"Si, si Monsieur ! " Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
-"C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
-"Et c'est pas trop dur ?"
-"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
-"Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? "
-"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

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Toujours là ? alors on continue...

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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

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les enfants sont terribles NON ?
allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
-"Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
"3kg 800 ! "dit-elle.
-"Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
-"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

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Vraiment ignoble !!!
Allez, puisque vous insistez en voici encore une...........


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M.Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M.Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée en deux endroits."
-"Mon Dieu, répond M.Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
-"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !

Hahaha elles sont bonnes. J'aime bien le coup du bebe chez le boucher...

Lors de sa dernière fouille, Thylveo n'a rien trouvé...

Elle est bonne aussi celle-la xD



ça me rappelle un certain Gala : Thatha, j'ai trouvé la courroie qui te manquait !

Café de crise:
- on prend un grain de café, on l'attache à une ficelle et on le trempe 2-3 fois dans de l'eau chaude;
- on change la ficelle tous les 3 cafés.

Un gars va chez le medecin avec un couteau dans le dos. Le docteur, quand le voit:
- C'est pas vrai, c'est maintenant que vous tombez! Il y a encore 3 minutes jusqu'a 19 heures, quand je dois rentrer chez moi! Venez demain !
- Monsieur le docteur, svp, vous ne pouvez pas me laisser comme ca, j'ai un couteau dans le dos..
Alors le docteur se dirige vers le gars, lui sort le couteau du dos et l'enfonce dans l'oeil.
- Bon, maintenant vous pouvez aller chez l'ophtalmologue, il finit son programme a 20h!

Hehehehe, pas mal celle-la !

Une série très dure, mais excellente !^^ Parodiant Loft Story avec trois grands criminels de guerre, en lice pour éviter le tribunal pénal international.

Bad Story Episode 1

Bad Stroy Episode 2

Bad Story Episode 3

Bad Story, La Finale

- Apparently Michael Jackson has died, he has had an allergic reaction after eating 12 year old nuts.

- The hospital isn't sure what to do with his remains as recycling isn't until next Thursday.

- Michael Jackson has cancelled all upcoming dates. One is Thomas aged 9. Another is Dylan aged 6.

- Michael Jackson’s will stated that he asked to be melted down and turned into a play station so all the kids can still play with him !!!!!

- Michael Jackson confirmed dead believed to have drowned in the Hudson river New York – he was found bobbing up and down on a bouy.

- Michael Jackson has died – To commemorate his musical achievements Mcdonalds have released the mcjackson burger – it’s a 50 year old piece of aged albino meat shoved between 2 8 year olds buns

- Early reports are citing sunshine, moonlight and good times as possible causes of death, but most are blaming it on the boogie

- Michael Jackson's ambulance driver tried to revive him with heart starters. Apparently he was singing 'got to be starting something'

- Did you hear Michael Jackson's funeral will be held in South Australia. That way they can get 5c for recycling the plastic.

- Word has it Michael Jackson wanted to be laid to rest at sea, he wanted to be strapped to a couple of buoys

- Michael Jackson's body will be made into plastic toys so kids can now play with him.

Michael Jackson was found at the hospital, in the Children Ward, having a stroke.


Et enfin une en francais :

Quand Farrah Fawsett est morte, elle est allee directement au paradis ou Dieu lui a offert d'exaucer son voeu le plus cher. Farrah Fawsett a demande que tous les enfants du monde soient sains et saufs. Dieu a tue Michael Jackson.